阿朱博客

到生命的尽头那一天，我们才发现爱情本来就很简单，是世俗把我们变得复杂。然而在世俗中，我们又何曾有这么高的领悟。 我现在变成一个满身铜臭味的商人 但只有我自己清楚 每当夜深人静 我一个人独处的时候 你的不约而至都会洗尽我的铅华 让我变成一个诗人 你在纽约 我在北京 漫长的离别里 我只做一件事 专职爱你 如果爱情能成为职业该有多好 我永远都不会早退 也永远都不会转行 任期就是这一辈子 世界上最幸福的工作 就是 做你的 专职爱人 这些年我把自己用的太狠 只顾着看前面 看目标 就忘了看周遭 看风景 最近终于停下来了 才发现 其实什么也不做 只是看看 也挺好的 现在我终于明白了 能够放下喧嚣和浮躁 去追求一份内心的平静 是一件多么不容易的事 一旦你找到了 就离幸福不远了 

      不想睡，找了半天找不到可以写东西的地方，微博太吵，扣扣空间有家人盯着，实在不敢写自己的心情，翻到了以前的老博客，睡前来点只言片语，打发下时间。

        晚上，接到家人的电话，又催自己的个人问题，现在变成了头等大事。头疼，躲都躲不过，二十六周岁了，开博的时候二十一，二，青春烂漫时，对男女之事懵懂青涩，纯真带有理想色彩，还停留在对于喜欢的男生暗恋且不敢言，离在远处观望。几年过去，毕业，工作，辞职过，失业过，几个城市辗转反复，感情也是千转百回，爱过，痛过，虽然现在已经到了谈婚论嫁的年龄，但很难去轻易爱上什么人，也不敢轻易言爱，回合肥后看到身边的同事领证办喜酒才警觉自己也不在是年轻人，，自己任然是孑然一人，下了夜班还能在寒风中独行，一副大义凌然之势，自己为了追求自己所谓的梦想远离了舒适的环境，背进离乡，奔波，反复，最终还回到了原点。身边的同事90后在增多，看着他们光亮的面庞，不由轻叹年轻真好。

       深夜梦回时难免潸然泪下，红尘中浮沉多少个梦，到底多少个梦，生死与共，太匆匆，转眼又一个秋，要过多少个秋，才到尽头，回首半生如梦，住在心里的那个人，像风来了又走。

       前两天，接到老爸的短信，他说让时间冲淡一切，父母永远是我的支持者。倩说，我最大的幸福是我有两个非常好的父母，前段时间回家，看到他们日益操劳的身影，两鬓白发，不由得心酸，按旧时的观点，女儿是泼出去的水，嫁出去的人，更何况自己还能自力更生，其实远没必要如此辛苦，而他们退休已经是该安想晚年之人仍在劳作。当时，什么的情啊爱啊，都统统抛在脑后。看看自己的爸妈，相爱一生，相濡以沫，牵手到老，人生最难得的真情不过如此，不为富贵，只图安心。

        刚看到一则微博，爱错了人，天天都过愚人节，爱对了人，天天都是情人节。错过还是过错，让一切都随风飘散。看着台里的女孩宝马来奔驰去，自己有时也被外面的灯红酒绿所蛊惑，而转念一想，青春过后，自己还有什么能抓得住。我情愿一世安宁，老有所依。

又一个八月,八月桂花香,拥有一个自己的小窝,八平方,窗外有树,虫子会顺着树叶子爬到窗子口,隔壁住了个身高一米八的神经病,天天在叫喊,,开始听着挺恐惧的--渐渐习惯--疯子和天才只有一线之隔,在这所知名高校,或许这疯子就是一失意才子----八月的奥运会只在学校食堂里瞅了几眼--8月 还有100多天--安静-

回家了,最近被老娘换作"宝贝儿",听着真难过-

--"宝贝",那语调,真乖,真腻味,再过几年我都快成宝贝他娘了,天天还在装嫩-昨天还在听"鬼娃娃",-岁月不饶人啊--内心里还是相当恐惧'宝贝儿",被家人呼唤,感觉此人心智尚未成熟,属于低龄阶段,尤其若是被BF挂在嘴上,那听着更别扭.觉得对方充满了占有欲和保护欲望,甚至含有点虚假成分.都是该立业之人,都有自己的手与脚,都有自己的空间,谁又是谁的宝贝呢?谁又能把谁真正的捧在手心当作心肝宝贝呢?谁又有资格与价值享有这种待遇呢?请叫我的名字吧,人有了名字才证明自己的身份-证明自己的价值与社会地位

顶着名字过日子未尝不是种幸福!

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